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一张图带你了解,为什幺我们总是很难拒绝别人?


2020-06-14

一张图带你了解,为什幺我们总是很难拒绝别人?

文/心理谘商师 吴姵莹

建立心理界限一直是很多人的困扰, 在没有界限的生活里,会让人感到压力、委屈,不论在工作、家庭或情感里都容易无力又充满罪恶感。

有时候你会想,是不是早一点告诉对方你的感受,情况就不会演变成这个局面?而且往往是老死不相往来的情形。然后你会忍不住怪罪自己,却又愤怒对方为什幺没有看到你已经很痛苦很委屈,甚至已经给他一些暗示了,怎幺他没看懂?

想想,有时候你还是会捨不得失去的这段关係,虽然你被压榨得很难受,但偶尔还是会想起对方对你的好,然后你又陷入自责,对自己这个「关係刽子手」充满罪恶感,接着又开始怀疑:「像我这样的人,真的有朋友吗?」「像我这样的人,是不是一个人比较好?」,接着跌入深层的孤单与懊悔中。

亲爱的,其实我们早该在关係里设立界限了。

可是话说回来,又为什幺我们无法适时设下停损点呢?我用下述的图片呈现给大家,让你们更清楚整个心理历程。

停损点与崩溃点

设立心理界限中,停损点的概念很重要, 就是你开始感觉哪里不对劲,感觉不舒服,并且觉得对方的行为让你感觉受伤时,其实就应该设下停损点。 可是总有许多原因阻碍我们,因此让对方在关係中将许多事情视为理所当然,之后得寸进尺,一直到你感觉到身心的枯竭崩溃为止,因此我把它称之为崩溃点,也就是你已经不想再去管他怎幺想,你已经对他心死,你只想透过结束关係来结束身上的痛苦。

一张图带你了解,为什幺我们总是很难拒绝别人?

为什幺无法设下停损点

设下停损点的重要用意在于,清楚让对方知道你想要怎幺被对待,以及对方跟你相处的模式已经让你感到不舒服,而继续这种模式下去,你会倍感痛苦,就需要帮自己停下「模式」,而非停下「关係」。

例如:另一半经常对你说:「你就是这幺笨,才什幺都做不好,要不是因为我,还真不知道你怎幺过生活!」经常性贬低的字眼,会让人丧失自信也会强烈自我怀疑,但重要的是,降低我们对他的爱与付出,强化对关係的不信任和痛苦。

所以我们要停下「模式」,设下停损点时,并非向对方设限,而是对自己设限,对自己在关係中的投入和付出设限,让对方知道如果再继续贬低,自己将无法再像过往一样的方式对待他。

可是,阻碍我们设下停损点的,有三种现象:

1.无法清楚自己的真实需求和感受

太多人因为过往的感受都被否定与压抑,而经常对自己的感受怀疑。「我这样想是对的吗?是不是太自私了?」往往是面对关係不舒服时冒出来的话,当我们无法清楚感受,就不会知道我们想要被对待的方式,可能我们会说:「你这样说话很难听」,但却无法明确说出,你希望对方怎幺跟你说话。

我们经常对自己的需求有羞耻和罪恶感,好像那是很贪心又自私的行为 ,但长期的需求匮乏,只会让我们在关係里变得畏缩和抗拒,甚至会有攻击性,最终依旧破坏关係。

2.对方的需求比较重要

我们经常优先照顾对方的需求或认同对方,拿对方的话语鞭打自己,相信自己就是对方所说的模样,或无法忍受对方对自己的不满意,而努力迎合他人的需求,抛弃自己的感受。 我们的过度为人着想和体贴,却成为侵蚀关係的毒药,因为真正让我们不快乐的,是我们以为让对方快乐,我们就会快乐。 但我们忘了一个前提,是我们还不够清楚自己也还不够稳定,一味地付出会带来更多委屈和不公平的感受。

3.被过往的情绪困住

当我们在关係中失去过, 没有处理完的难过和受伤,会转化为后续面对关係的恐惧和担心,导致我们一直担心跟害怕,会不会我们说出需求就会被讨厌、被抛弃? 会不会我对他生气、不满,他就再也不爱我了。无论是失去过,或者过往照顾者是不稳定的情绪特质,都特别容易形塑出我们在关係中的不安全感,带来讨好或经常性忧虑的特质,而这些卡住的情绪,也影响前面两点,让停损点一直被错过。

可是亲爱的,错过的停损点,最后还是会直逼崩溃点,也就是当我们不清楚设立界限,我们希望对方喜欢我们或者维持着关係时,我们最终还是无法好好维繫关係,而崩溃点的发生,让人自责、罪恶和伤心,一样反馈到我们负面情绪的累积,强化我们对关係的恐惧和忧虑,我们因而更不愿意失去关係,因此提高我们对停损点的阈值,而延长下一次我们在关係中忍受的时间,一直到我们真的无法承受而崩溃为止。

所以亲爱的,觉知到停损点以及自身的需求和感受是非常重要的,帮助自己肯定与支持我们经验到一切,我们就可以为自己创造美丽平衡的关係,不再是被情绪勒索或被情感剥削的人,而你更能在关係中稳定去付出、去爱!

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