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心理谘询师剖析爱情中「矛盾型依恋」者的不安


2020-07-09

心理谘询师剖析爱情中「矛盾型依恋」者的不安心理谘询师剖析爱情中「矛盾型依恋」者的不安

电影《重庆森林》里,王菲饰演的阿菲喜欢上了梁朝伟饰演的警察 663。

663 刚失恋,前女友把他家的钥匙留到了阿菲打工的快餐店。

阿菲偷拿了钥匙,每天下午,趁 663 不在家的时候,就偷偷溜到他家里,去帮他收拾卫生,逐渐换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD,潜移默化的改变了 663 的生活。

原来沉浸在失恋中,毫无生气的 663 逐渐恢复了生机。

当 663 撞见阿菲在自己家时,才意识到阿菲对自己的感情。于是约阿菲出来见面,但是惊慌失措的阿菲,只留下了一封她以为永远不会拆开的信,落荒而逃。

类似阿菲这种 对爱情既渴望又矛盾的心理并不少见。

塞林格也在他《破碎故事之心》中写道:「爱是想触碰,又收回手」。

缺乏安全感的人,都是怎样谈恋爱的?

我有一位朋友,她形容自己在感情里很「作」:

凌晨两点让男友去便利店买零食,男友电话没接就连环夺命 call,随时随地翻查男友手机,吵架的时候闹分手删掉对方所有联繫方式⋯⋯

她说自己也知道在感情里这样做「太过」,但是总也控制不住自己。

她说,自己好像在用这些方式「测试」男友,测试男友是不是真的爱自己,会不会离开自己。

如果男友通过了测试,她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友,搞得对方很耗竭。

为什幺我的这位朋友会在爱情中那幺没有安全感?一边「作」,一边又渴望对方爱自己?

这可能要追溯到我们的依恋关係上了。

我们现在与恋人建立的亲密关係,其实是我们小时候和母亲依恋关係的複製与延续。

美国心理学家艾斯沃斯通过「陌生情境」的实验,发现了三类依恋关係类型。其中一类,他称为 矛盾型依恋 。这类依恋关係体现在:

婴儿在母亲离开前会显得很警惕,而当母亲离开时,他们会表现出淹没性的悲伤。

但是当母亲回来时,他们对母亲的态度又是矛盾的,既想寻求母亲的接触,又反抗与母亲的接触。

与母亲之间并不愉快的重聚,既不能缓解矛盾他们的悲痛,也不能终止他们对母亲行蹤的时刻担忧。即便当时母亲在场,他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。

这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感,她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感,也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。

这类孩子在长大后情绪会变得不稳定, 过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的,而下一刻亲密关係又会失去 ,他们有很强的被抛弃感 ,在亲密关係中,常常显得很焦虑,歇斯底里。

爱是想触碰,又收回手

1. 我害怕你不喜欢「真实的我」

电视剧《一起去看流星雨》的主演郑爽和张翰因戏结缘,但是没多久,媒体发现原本就很漂亮的郑爽整容了,在追问下,郑爽才说,是因为在和张翰的感情中,自己常常感到自卑,不自信,才会去整容。

也许我们常常在感情中,怀疑自己,怀疑对方,我们担心自己不「美」了,不「好」了,对方就会离开我们。

还有的人,总是在感情中找对方的「碴」,甚至先做出放弃感情的决定,故意将对方推远。

因为距离越近,一个人的弱点就会暴露得越多,也许, 我们不想让对方看到不完美的自己,我们害怕没有人会喜欢真实的自己。

2. 内心缺爱的人,都渴望一种无条件的爱

矛盾型依恋的人,习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方,他们试图表现出自己的亲密关係中的强硬、独立和控制力。

但是恰恰相反,他们内心中感到爱是失控的,他们真正渴望的,其实是伴侣的陪伴,不离不弃。

他们渴望的是无条件的爱。

但是他们并不会告诉伴侣,因为他们不相信这个世界上有无条件的爱,他们渴望相信,却又在内心深处不相信。

他们可能千方百计地考验对方,用非理性的方式折磨、推远对方,看对方会不会真的离开自己。

如果对方离开了,他们似乎就证明了对方「不爱我」的结果,他们就会回到理性的部分说,看吧,你果然不爱我。

伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰,难以发现他们的真实的需求,而是只会觉得他们反覆无常,阴晴难测。

安全感,是爱别人也爱自己

1. 知道自己「要什幺」,才能拥有什幺

当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中,或是我们「虐待」、推远、拒绝对方的时候,我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。

也许,当下次再遇到类似的情况,你可以尝试去反思:

试着将自己从情绪中抽离出来, 去想想「我渴望」什幺,「我想要」什幺,而不是「我不要」什幺。

2. 真诚地表达你内心的需要

当我们还是一个婴儿的时候,我们不知道怎幺用语言表达的时候,会用哭闹来表达自己的需要。

但是,当我们长大后,我们需要用语言来表达我们的需要,特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后,你可以真诚去和对方沟通。

你可以尝试用这样的句式来表达:

比如:我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了,我感到很难过,我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话,而不是一个人低头玩手机。

表达你的内心需要,而不是指责和攻击对方。

这样做的好处是,你给到了对方一个去理解你的机会,也只有这样,你们才可能达成一致,从而更了解彼此,增进感情,而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。

3. 好的爱情,建立在爱自己的基础上

当你不相信侣会接受不完美的你的时候,其实是你不接受不完美的自己。 你总是认识自己不够好,不够优秀,所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好,优不优秀并没有关係。

其本质,是你自己并不喜欢自己。

好的爱情,首先是建立在爱自己的基础上。 只有先爱自己,我们才可能去爱别人,也才能感受到别人的爱。

所以,虽然自我接纳真的很难完全实现,但是,这却是我们这一生,需要不断修行的课题。

当你真正学会如何爱自己,真正感到自己是值得被爱的时候,你才不会那幺焦虑,才不会「收回渴望触碰的手」,而是会勇敢伸出手,给对方一个温暖的拥抱。

(简单心理


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