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《我所受的伤》:我知道有人会这幺想,不过就是死了一个胎儿而已


2020-06-10

白天的我,回去上班了(节录)

回去上班的前一天,我告诉自己,这是没有目标的一天。

可以坐在窗边整整一个下午,不用强迫自己站起来。
可以看喜欢的作家写的书,儘管已经看过好几遍。
可以闭上眼睛,幻想自已很有钱。
我在窗边看着风吹着树叶。风没有形状,只能看见树在摇。
明天开始的生活,将会完全不同。

我看了侯文咏在一九九二年出版的书《淘气故事集》,在故事里,主角是个调皮的小男孩,有一个妹妹。

外面在下大雷雨。我把窗户打开,头伸到外面去,是下雨的味道。
我很久没有看着雨,便让雨水哗啦啦地倾倒在头上。
我闭上眼睛,幻想自己把宝宝生下来,宝宝很健康,有粉红色的皮肤,挥着手,嘴里吐着小泡泡,在笑。

第一步很艰难,后面就好多了。

公司就像是一群细胞组织,会自行癒合,会各司其职。
我表现得很正常,大家就移开目光,正常运作,几次下来,我也变得正常很多。
去倒杯茶,打开电脑,回覆信件,开会,抓抓痒,午餐时跟同事说话,上个厕所,这样反覆几次。
有几个时段,我觉得自己好像从前,嘻嘻哈哈,风光明媚,一个接着一个的会议,那些摆在我办公室里的照片,那些被我咬得坑坑巴巴的原子笔,都彷彿鼓励着我,好好上班,把事情做好,这份工作会保护妳,会带妳回来的。

我知道有人会这幺想,至少有一部分的人会这幺想——
不过就是死了一个胎儿而已,那胎儿有缺陷,也没跟妳过过一天日子,怎幺这幺大惊小怪呢?

有个朋友跟我经历一样的事,我问她,会不会别人觉得这只是没什幺大不了的事?

她说:「我知道怀孕后才过了十八天,就流产了,但他还是我的宝宝,就算只有十八天也是宝宝啊,难道会变成十八天台湾生啤酒吗?」

然后我们笑了。

这阵子,我还是忍不住,一而再,再而三地告诉自己,这根本没什幺,我只是吓到了,看到宝宝的尸体,把她抱在怀里时,吓坏了。

我想用这样的方式说服自己,度过这一关。
成效怎幺样?
这跟恐怖片不一样,我除了觉得害怕,还有别的。

回归职场,跟一个同产业的朋友约了一起喝茶。

本来我是满紧张的,过去我们见面,只谈产业的趋势,交换一些工作的资讯,我怕她见了我,不知道怎幺跟我话家常。

但她提了自己的事,她说,「知道妳过得不好,我也过得不好喔,这一年真是乱七八糟,对好人来说简直太难了嘛。」

接着我们就低头挖着沙拉吃。

我们俩,就好像两个不同品牌的卡通人物见面,米老鼠问龙猫说:「你那里天气好吗?」龙猫悻悻然回答:「还不都一样?你觉得热我也觉得热,地球暖化是全世界的事情。」

龙猫嚼着沙拉的样子非常认真,好像过了这一餐,下一餐在哪里没人知道的样子。

「妳还是多吃点,」她建议着:「人生很倒楣的时候,就尽量多吃一点。」

这世界有一些人,能用云淡风轻的方式,带你回到正轨,是一种幸运。
听她嚼着菜,说着讨厌的人事物。
我觉得生活也没有糟到完全过不下去。

我一直在网路上,回头去查爱德华氏症,导致我只需要输入「爱」这个字,搜寻引擎就会直接知道我的心意。
四下无人时,我几乎是自虐式地逼自己看那些得病的孩子照片,一张接着一张,我的动机很难理解,我想知道他们有没有活下来,我想知道他们怎幺死去,我想看他们跟我的宝宝像不像,到底,我想证明他们像,还是不像?

一回去上班,便面临一个大型活动。

遇到一些久未碰面的客户,知情的人不多,其中一个客户跑过来,说:「哇,你不是快生吗?怎幺穿上这件衣服,这幺藏肚,太厉害了,哪里买的?」

我有点尴尬,只好拍拍肚子,淡淡地说,「发生了一些事情,我现在没有怀孕了。」
客户尴尬至极,向我道歉,我觉得对她很不好意思。

我还是会在半夜醒过来。
在深夜里,我已经不那幺难受了,我会侧躺着,看向窗外,等天空慢慢亮起来。

想开始写一篇故事,故事里面有一个倒楣的人,他养一只狗,那只狗得了忧郁症。
那只狗常常歪着头,倒退着走路,无故呲牙裂嘴,还老是趴在地上打滚。
但想想还是作罢。
我必须暂停对我所经历的失去,做出更多的譬喻。

像是我之前说过的那些,伤心的史努比与查理布朗,失去雏鸟的筑巢,得了忧郁症的狗。
身为一个作家,我可以对于一个处境,想到各式各样的譬喻。
但现在不能再这样做了。

要尽可能的,平铺直叙地处理事情。
因为,儘管那些譬喻多幺优美,无穷无尽的譬喻,把我带到与悬崖的距离,变得太近了。

周末时分,决定出门走走。
我穿着之前买的孕妇装,走在人行道上,看起来胖胖的。
去了附近地下街的书店。
语言学习区,有一群很上进的,上了年纪的人在阅读,一面动着嘴唇,无声地学习。
小说区,除了科幻那一小块以外,没有什幺人。
「那一区臭臭的。」经过收银台时,有个客人向店员抱怨。

几个店员轻声在讨论,唉,因为有个流浪汉坐在那边啊。
我刚刚从那边走过来,我有看见那个流浪汉。

他很安静,把鞋子脱掉放在一旁,身上飘着一种浓郁的墨水味道。
我希望店员不要赶走他。

因为人不可貌相,就像我,是个过去式的孕妇,仍然意味不明地穿着孕妇装走在路上。
而那个流浪汉,他没有打扰任何人,他手上拿着《资治通鉴》,沉默地在读。
这个世界很深,黑暗的地方还是有生物。

踢到桌脚,原地跳了好几下。

想到之前读的一篇文章,说痛苦是人类专属的行为。
一般的动物在受到伤害时,只会感到痛,苦是一种想像,人类才感受得到的专属想像。

我后来发现是这样,有一部分的自己,会一直满伤心,但另一部分的自己,会渐渐的好起来。

我又坚强又忧伤,比例是一比三左右。

后遗症是一些地方不太能去。

香港茶餐厅,是我在产检之前去的,那天我提早下班,嘴馋,独自去吃了油鸡饭,丝袜奶茶,加点了一个蛋塔。
那天傍晚,在医生说我的孩子心脏破了一个洞之前,我吃着饭,随着血糖上升,宝宝在肚子里动,我是很幸福的母亲。

如果我没有发生那件事,我会告诉所有人,触景伤情是很老套虚假的。

后来那个茶餐厅,我其实不太能靠近,我一靠近,就会变成一个愚妇,愚妇会一直问自己,如果我没有翘班,是不是我的孩子就能生下来,如果我当初这样那样,是不是事情就不会变坏。

回到那篇霍金的文章。

霍金深爱自己的三个孩子,并且给了他们三个忠告——

一、记住永远仰望星空,不要计较自己的得失。
二、永远不要放弃工作。工作让你的生活有了意义和目标,如果没有它,生活就毫无意义。
三、如果你能够幸运的找到真爱,记住,那是非常珍贵的,不要对其置之不理。

白天的我,回去上班了,到了夜晚,城市还没睡,我该怎幺仰望。

书籍介绍

本文摘录自《我所受的伤》,大块文化出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:叶扬

如果妳坐下来,跟那个曾经受过伤的自己,一起坐在沙滩上,妳会跟她说什幺?
我想我会跟她说,谢谢妳,没有那幺拚命的妳,我就到不了这里。
虽然带着一点荒芜,人生还是可以走下去。
因为人生注定是要超过那片荒芜的。

二○一八年一月,她发现自己怀孕了。

工作正步上轨道,而她的先生也是初恋男友,那位喜欢穿着花花衬衫的彼得,正在一间咖啡厅等他下班,她在上甜点时把验孕棒拿出来,两人都很开心地,迎来这一刻。

时间不能再更完美了,第二胎宝宝将在大儿子罗比上幼儿园后的两个月到来,她觉得自己的人生简直是教科书题材,她想,「倒楣的女人都会恨我的。」

可那不过,是个错觉。
故事在几个月后转到了另一面。

才刚在网路上公布喜讯的她,从医生的口中知道,她的宝宝,也许不该诞生在这世界上,宝宝因为天生染色体有问题,有「爱德华氏症」必须引产。

当必须挥手跟宝宝道别的那天,在面对宝宝必须离开的过程里,她对生命,有了另一个新的选择、新的体认。

生命有些相遇,说了再见之后,可以再重逢吗?
那些无以名状的悲伤,是怎幺慢慢地,慢慢地回到该走的轨道上。

这本书,献给每一个,在生活中受过伤,却还是试着往前的女子。
献给每一个,即便心里破了洞,还是懂得欣赏人生的美好片段;在每次噙着泪水时,却仍旧望着满天星空,期盼找到出口的妳。

《我所受的伤》:我知道有人会这幺想,不过就是死了一个胎儿而已


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